به گفته ی روانشناسان همه ما به نحوی تحت تاثیر رنگها هستیم و به عبارت دیگر ( خود ) واقعی مان را با این رنگها نشان می دهیم. برای اسم هر فرد رنگ مخصوصی وجود دارد. که می‌تواند بر زندگی او تاثیر بگذارد.جالب است نه؟! اینکه شما بدانید برای اسمتان رنگ مخصوصی وجود دارد و می‌توانید راز شخصیتی خود را از لا به لای آن دریابید! باید بسیار جالب و هیجان انگیز باشد.پس به موارد زیر به ترتیب ذکر شده کاملا توجه کنید:

رنگهای هماهنگ با ارقام و حروف عبارتند از :

برای اینکه با چگونگی موضوع آشنا شوید یک مثال می‌آوریم بدین شکل که اسم و فامیل خودرا روی برگه کاغذی می‌نویسید و بر اساس حروف و اعداد ذکر شده برای هر کدام،به رنگ مربوطه دست پیدا می‌کنید.

مثال : علی جلالی

ع7 ل3 ی3  ج1  ل3  الف1  ل3  ی3

سپس اعداد را با هم جمع می‌کنیم:

7+3+3+1+3+1+3+3=24

باز هم دو عدد را با هم جمع می‌کنیم:

6=4+2 عدد 6 مربوط به رنگ نیلی است.

حال میتوانید مشخصات خود را در ادامه مطلب بخوانید.

1 به طور ميانگين مردم از عنکبوت بيشتر مي ترسند تا از مرگ.

2- حلزون مي تواند سه سال بخوابد.
3- اگر جمعيت چين در يک صف مقابل شما راه بروند، اين صف به خاطر سرعت توليد مثل هيچ وقت تمام نخواهد شد.
4- خطوط هوايي آمريکا با کم کردن فقط يک زيتون از سالاد هر مسافر در سال 1987 توانست 40 هزار دلار صرفه جويي کند.
5- ملت آمريکا بطور ميانگين روزانه 73 هزار مترمربع پيتزا مي خورند.
6- چشم هاي شترمرغ از مغزش بزرگتر است.
7- پروانه ها با پاهايشان مي چشند.
8- گربه ها مي توانند بيش از يکصد صدا با حنجره خود توليد کنند. در حاليکه سگ ها کمتر از ده صدا.
9- تعداد چيني هايي که انگليسي بلدند; از تعداد آمريکايي هايي که انگليسي بلدند! بيشتر است.
10- فيل ها تنها حيواناتي هستند که نمي توانند بپرند.
11- هربار که يک تمبر را زبان مي زنيد، 1/10 کالري انرژي مصرف مي کنيد.
12- تمام خرس هاي قطبي، چپ دست هستند.
13- اگر يک ماهي قرمز را در يک اتاق تاريک قرار دهيد، کم کم رنگش سفيد مي شود.
14- اگر بصورت مداوم 8 سال و 7 ماه و 6 روز فرياد بزنيد، انرژي صوتي لازم براي گرم کردن يک فنجان قهوه را توليد کرده ايد.
15- کوتاهترين جنگ در تاريخ 1896 بين نازي ها و انگلستان رخ داد که 38 دقيقه طول کشيد.
16- هر تکه کاغذ را نمي توان بيش از 9 بار تا کرد.
17- چشم هاي ما از بدو تولد همين اندازه بوده اند، اما رشد دماغ و گوش ما هيچ وقت نمي تواند متوقف شود.
18- در هرم خئوپوس در مصر که 2600 سال قبل از ميلاد ساخته شده است. به اندازه اي سنگ بکار رفته که مي توان با آن ديواري آجري به ارتفاع 50 سانتي متر دور دنيا ساخت.
19- .I am کوتاهترين جمله کامل در زبان انگليسي است.
20- اگر تمام رگ هاي خوني را دريک خط بگذاريم، تقريبا 97 هزار کيلومتر مي شود.

آیا میدانید: زرافه می تواند گوش خود را با زبان ۲۱ اینچی خود را تمیز کند .

آیا میدانید: پای شما دارای ۲۶ استخوان است .

آیا میدانید: مغز انسان به طور متوسط ​​حاوی حدود ۷۸ ٪ آب است .

آیا میدانید: مغز شما بین ۲۰ تا ۲۵ ٪ از اکسیژن برای نفس کشیدن استفاده می کند .

آیا میدانید: گربه های سفید با چشمان آبی معمولا ناشنوا هستند .

آیا میدانید: یک فرد به طور متوسط ​​۲۵ سال زندگی را صرف خواب خواهد کرد .

آیا میدانید: شایع ترین بیماریهای روانی عبارتند از اضطراب و افسردگی

آیا میدانید: ۴۲ ٪ از زنان و ۲۵ ٪ مردان به دست خود را پس از استفاده از توالت عمومی نمیشویند

آیا میدانید: سگ های کوچک معمولا بیشتر از نژاد های بزرگتر زندگی میکنند .

آیا میدانید: گربه های خانگی بوی مرکبات را دوست ندارند .

آیا میدانید: ۸ ٪ از مردم دارای دنده های اضافی هستند .

آیا میدانید: مردمک اختاپوس مستطیل شکل است.

آیا میدانید: به ازای هر انسان ۲۰۰ میلیون حشره وجود دارد .

آیا میدانید: توپ گلف به طور متوسط ​​تا ۳۳۶ فرورفتگی دارد .

آیا میدانید: جنگل انبوه آمازون به تولید نیمی از اکسیژن جهان کمک میکند .

آیا میدانید: قایق برای اولین بار در مصر ساخته شد .

آیا میدانید: ۹۶ ٪ از شمع های فروخته شده توسط زنان خریداری شده .

آیا میدانید: یک خرس ۴۲ دندان دارد .

آیا میدانید: که ۹۰ ٪ از کوه یخ در زیر آب قرار می گیرد .

آیا میدانید: ۷۰% از اسباب بازی های جهان در چین تولید میشود .

آیا میدانید: فرغون در چین اختراع شد .

آیا میدانید: نامگذاری طوفان ها و طوفان های گرمسیری به طور رسمی در سال ۱۹۵۳ آغاز شد

آیا میدانید:  ۱۳۰۰ کره زمین در سیاره مشتری جای می گیرد .

آیا میدانید: رود دجله به خلیج فارس میریزد.

آیا میدانید:  ۸۵% گیاهان در اقیانوسها رشد میکنند .

آیا میدانید:  اولین تمبر جهان در سال ۱۸۴۰ در انگلستان به چاپ رسید

آیا میدانید:  سریعترین پرنده شاهین است و میتواند با سرعت ۲۰۰ کیلومتر در ساعت پرواز کند

آیا میدانید:  اولین اتوموبیل را مظفرالدین شاه قاجار وارد ایران کرد

آیا میدانید:  قدرت بینایی جغد ۸۲ برابر قدرت دید انسان است

آیا میدانید:  در شیلی منطقه ی وجود دارد که هزاران سال است در آن باران نباریده است

آیا میدانید: هر ۵۰ ثانیه یک نفر در دنیا به بیماری ایدز مبتلا میشود

آیا میدانید:  وزن اسکلت انسان بالغ سیزده تا پانزده کیلوگرم است

ایا میدانید:  خرس قطبی هنگامی که روی دو پا می ایستد حدود سه متر است

آیا میدانید: زرافه میتواند با زبانش گوشهایش را تمیز کند…

آیا میدانید: خرگوش و طوطی تنها حیواناتی هستند که می توانند بدون برگشتن اشیاء پشت سر خود را ببینند

آیا میدانید:  هر یک لیتر بنزین معادل بیســــــــت و سه و نیم تــــــــن گیاهان مدفون شده در قرنها پیش است

آیا میدانید:  زرافه تار صوتی ندارد و لال است و نمیتواند هیچ صدایی از خود در آورد

آیا میدانید:  موشهای صحرایی چنان سریع تکثیر پیدا میکنند ،که در عرض هجده ماه دو موش صحرایی قادرند یک میلیون فرزند داشته باشند .

آیا میدانید:  جنین بعد از هفته هفدهم خواب هم میتواند ببیند .

آیا میدانید:  گربه و سگ هر کدام پنج گروه خونی دارند و انسان چهار گروه .

آیا میدانید:  روباهها همه چیز را خاکستری میبینند .

آیا میدانید:  اسبها در مقابل گاز اشک آور مصون اند .

آیا میدانید:  خورشید روزانه معادل صد و بیست و شش هزار میلیارد اسب بخارانرژی به زمین می فرستد

آیا میدانید:  گرده گل هرگز فاسد نمی شود و از محدود مواد طبیعی است که تا زمان نا محدودی باقی می ماند

آیا میدانید:  حس بویایی خرس تقریبا صد برابر قوی تر از انسان است

آیا میدانید:  تا قرن پنجم میلادی متوسط عمر مردم اروپا از سی سال فراتر نمی رفت

آیا میدانید: مغز فیزیکدان نابغه، آلبرت اینشتین پانزده درصد از حجم مغز انسان عادی بزرگتر بود

آیا میدانید: تنها چیزی که در اسید حل نمی شود الماس است و فقط خیلی زیاد آن را از بین می برد

آیا میدانید:  هنگام صحبت برای بیا ن هر کلمه هفتاد و دو ماهیچه به کار گرفته می شود

آیا میدانید:  اگر تکثیر باکتری تا بیست و چهار ساعت ادامه یابد ، توده دو تنی از یک باکتری بوجود می آید

آیا میدانید: یک میلیون سیاره به اندازه زمین در خورشید جای می گیرد

آیا میدانید:  خرسها موجوداتی چپ دست هستند

آیا میدانید:  آلباتوس که یک نوع مرغ دریایی ست بلندترین بالها را دارد فاصله دو نوک بالهای او تا دو متر میرسد و درضمن آنها می توانند در حال پرواز بخوابند

آیا میدانید: کوه قره قوروم در هند بعد از کوه هیمالیا با تفاضل دویست و سه و هفت متر بلندترین کوه دنیا میباشد

آیا میدانید: هر ساله حدود پانصد شهاب سنگ نسبتا” بزرگ به زمین برخورد می کند

آیا میدانید: ۱۷ هزار نوع زنبور در جهان شناسایی شده است

آیا میدانید:  بلندی شترمرغ به دو متر و نیم و وزنش به ۹۰ کیلو میرسد

آیا میدانید:  لاکپشت در بین جانوران جهان، طولانی ترین عمر را دارد و ممکن است تا۱۵۰سال عمر کند

آیا میدانید:  باز مهاجر، یا عقاب اردکی، تیز پروازترین پرنده است آنها می تواند دقیقه ای چهار تا هشت کیلومتر پرواز کند

آیا میدانید:  اگر زنی به کوررنگی مبتلا باشد، فرزندان پسر اوکوررنگ میشوند

آیا میدانید: کوههای آلپ در سال حدود یک سانتیمتر بلند میشوند

آیا میدانید:  همه نوزادان میگو نر متولد می شوند و بعد از چند هفته بخشی از نوزادان به ماده تبدیل می شوند

آیا میدانید: ماه کامل ، ۹مرتبه درخشانتر و پرنورتر از ماه نیمه است.

آیا میدانید: بازی تنیس در اصل فقط با دست خالی بود .

آیا میدانید: برنج غذای اصلی برای ۵۰ ٪ مردمان جهان است .

آیا میدانید: باد به تنهایی هیچ صدایی ندارد مگر اینگه به شیئی برخورد کند .

آیا میدانید: مدونا و مایکل جکسون، هر دو در سال ۱۹۵۸ متولد شدند .

آیا میدانید: فلامینگو می تواند زانوی خود را به عقب خم کند .

آیا میدانید: عقرب زیر نور اشعه ماواری بنفش میدرخشد .

آیا میدانید: دو کشور چین و آمریکا بیشترین تولید کننده سیـر در دنیا را دارند .

آیا میدانید: ماه اوت، دارای بالاترین درصد از ولادت هاست .

آیا میدانید: طول عمر سنجاب ۹ سال است .

شش سال اول زندگی:

- گریه نکن
- شیطونی نکن
- دست تو دماغت نکن
- تو شلوارت پی پی نکن
- مامانت رو اذیت نکن
- روی دیوار نقاشی نکن
- انگشتت رو تو پریز برق نکن
- شب ها تو جات جیش نکن
- با اون پسر بی تربیته بازی نکن
- اسباب بازی ها رو تو دهنت نکن

دوره دبستان:

- موقع رفتن به مدرسه دیر نکن
- پات رو تو جامیزی نکن
- ورق های دفترت رو پاره نکن
- مدادت رو تو دهنت نکن
- تخته پاک کن رو خیس نکن
- حیاط مدرسه رو کثیف نکن
- گچ رو پرت نکن
- تو راهرو سروصدا نکن

دوره راهنمایی:

- ترقه بازی نکن
- تو کوچه فوتبال بازی نکن
- با مامانت کل کل نکن
- اتاقت رو شلوغ نکن

دوره دبیرستان:

- با کامپیوتر بازی نکن
- تقلب نکن
- با دوستات موتورسواری نکن
- عصرها دیر نکن
- با دختر همسایه صحبت نکن
- با بابات دعوا نکن
- مردم آزاری نکن
- نصف شب سر و صدا نکن
- وقتت رو با مجله تلف نکن

دوره دانشگاه:

- سر کلاس درس غیبت نکن
- با دختر همسایه دل و قلوه رد و بدل نکن
- خیابون ها رو متر نکن
- تو سیاست دخالت نکن
- شب برای شام دیر نکن
- با مامور پلیس کل کل نکن
- چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
- موبایلت رو Reject نکن
- حذف پزشکی نکن
- آستین کوتاه تنت نکن
- همه رو دودره نکن

دوره سربازی:

- موهات رو بلند نکن
- روت رو زیاد نکن
- از اوامرسرپیچی نکن
- فرار نکن
- با اسلحه شوخی نکن
- غیبت نکن
- به آینده فکر نکن
- درگیری ایجاد نکن
- به فرمانده بی احترامی نکن

دوره شوهر بودن:

- با زنت شوخی نکن
- زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن
- با دوستانت الواتی نکن
- تو فیس بوک خودت رو مجرد معرفی نکن
- موبایلت رو قایم نکن
- از عکس های قبل از ازدواجت نگهداری نکن
- پولت رو خرج دوستات نکن
- رفتار دوران مجردی رو تکرار نکن
- بدون اجازه زنت هیچ کاری نکن

دوره پدر بودن:

- بچه رو تنبیه نکن
- به بچه بی توجهی نکن
- به بچه توهین نکن
- بچه رو از بازی منع نکن
- بچه ت رو کتک نزن
- بچه دختر شمسی خانومو تشویق نکن
- بچه رو محدود نکن
- به مادر بچه بی توجهی نکن
- بچه رو به هیچ چیز مجبور نکن

دوره پیری:

- برای بچه ها مزاحمت ایجاد نکن
- نوه هات رو لوس نکن
- با پیرزن های دیگه حرف نزن
- هوس جوونی نکن
- از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضایتی نکن
- لباس شاد تنت نکن
- به بیوه شدن دختر شمسی خانوم توجه نکن
- تو وصیتنامه، هیچکس رو فراموش نکن
- به هر کی رسیدی، نصیحت نکن

دوره پس از مرگ!

- حالا دیگه دوره نکن تموم شد!

حالا هر کاری دلت می خواد بکن. فقط لطفا با روح دختر شمسی خانوم کاری نداشته باش! 

4jok.com

 ﺑﻌﻀﻲ ﻭﻗﺘﺎ ﻻﺯﻣﻪ ﮐﻪ ﺗﮑﻠﻴﻔﺘﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﻲ ،
ﺭﻭﺩﺭﻭﺍﻳﺴﻲ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺬﺍﺭﻱ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﺜﻪ ﻳﻪ ﮐﻮﻩ ﻗﻮﻱ ﺑﺎﺷﻲ ،
ﻗﺎﻃﻊ ﻭ ﺍﺳﺘﻮﺍﺭ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﻱ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺸﻲ ﻭ ﺑﺮﻱ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻲ

چشمای تو مثل دریاست اجازه میدی جورابامو توش بشورم!؟؟؟

نسل میمون ها هم دیگه داره منقرض میشه .عزیزم بیشتر موازب خودت باش!

به مونالیزا بگید اگه چیزی هست بگه ما هم بخندیم …

کی‌ از فانتزیام اینه که یکی‌ واسم یه جعبه بزرگ کادو بیاره و توش یه جعبه کوچکتر باشه و همین روند ادامه پیدا کنه و آخرش برسه به سویچ پورشه یامثلا لامبورگینی !

ویترین مغازمون خیلی خلوته میشه خواهش کنم بیای تو ویترین مغازمون بشینی؟
آخه ما عروسک فروشی داریم ولی عروسک میمون تو بازار کم شده

اونایی که دوس دارن معلماشونو ضایع کنن و بذارن سر کار فقط ی سوال از اونا بپرسن؛
این حبابهایی که از جوشیدن آب درست میشن از کجا میان؟
زور نزن نمیتونی بفهمی مخت پیچ تو پیچ میشه

     اگه میخوای ملتو بذاری سرکار بیا ادامه مطلب

\ 

- اگر اسکلت از بالاي ديوار به پائين بپرد چه مي شود ؟

2- ژاپني ها به گوساله چه مي گويند ؟

3- فرق بين عينک و تفنگ چيست ؟

4- دندان کرسي چه فايده اي دارد ؟

5- چرا آب هنگام جوشيدن قل قل مي کند ؟

6- اگر قلب کسي ايستاد چه مي کنيم ؟

7- اگر يک زنبور داخل دهان گربه رود ، گربه چه مي گويد ؟

8- چرا دوچرخه خودش نمي تواند بايستد ؟

9- چطور ميشود چهار نفر زير يک چتر بايستند و خيس نشوند ؟

10- چطور مي توان يک پرنده را به راحتي کشت ؟

11- چرا بعضي ها نمي توانند يخ درست کنند ؟

جواب در ادامه ی مطلب 

 این مقاله فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد و قصد توهین به شخص خاصی ندارد.

برای دیدن بقیه عکسا بیا ادامه ی مطلب
!!!!!!!!!!

                                                                                      تاريخچه تقلب از جايي شروع مي شود كه " حسن كچل " براي نخستين بار به مكتب رفت . از بد ماجرا ، همان روز امتحان ماهيانه كودكان مكتب بود ؛ ليك حسن كچل از روي تنبلي چشمان چپش را بر روي ورقه ي همزاد انداخت تا نكته اي بس ارزشمند از ورقه ي فوق الذكر دشت كند .

 - طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند

خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

- از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد

- دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟
(گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)

- زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!

- جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد.

- یه سوال ذهن منو مشغول کرده
چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟

- یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟

- کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد:
خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش

- اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

- یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.

- اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم

- «شام چی درست کنم؟»
اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار

- بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟!

- همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟

- پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!

- تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.
اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!

- فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم!

- هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین!

- یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.

- ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه.

- تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.

- یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟

- یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!

- یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!

- یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟
فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!

- بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.

- آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن» رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

- اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!

- پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!
معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.

- به کافه چی گفتم همان همیشگی ...
گفت زر نزن، مثل آدم بگو چی می خوری!

- پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه 18 سال خاطره تعریف می کنن! لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن.

- خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود!

- آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن …ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم

- معلوم نیست این درس عبرت چند واحده، لامصب تموم نمیشه

- از کلید محترم «پ» در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه

- ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن!

- وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم»

- یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن

- خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»

- خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم

- آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت

- تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!

- سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!

- اینایی که از پاییز بد میگن، بعدازظهرای پاییزی نرفتن تو حیاط خلوت بشینن، یه استکان نسکافه بخورن که بفهمن پاییز یعنی چی

- طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن

- ترسناکترین لحظه دنیا لحظه ای که سوار یه تاکسی خالی می شید و راننده دیگه مسافری سوار نمی کنه. حتی مسافرایی که هم مسیر شما هستن!

- ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند. شلغم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه. ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه. بچه مردم هم نشدیم ملت ما رو الگوی بچه هاشون قرار بدن. قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم

- هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه

- غیرممکنه توی مدرسه های اینجا درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: «ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن، همه تون 20 هم بشید یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن!»

- یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن و دیده میگه چقدر این زن و شوهر بهم میان!

- اگر زن ها دنیا رو می گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت فقط چندتا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی زدن!

- حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!

- این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

- اتاقمو تمیز کردم هر چی بشقاب و دستمال کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم

- پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود

- به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم

- شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم که مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به راننده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون

- این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه

- از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا، این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست. مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون می شکنه، آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش!

- ماکارونی عزیز
با سلام
لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!

- نسل ما جوراب زنونه مشکی آویزون به شیر حموم دیده

- می خوام گلکسی نوت بخرم، نه به خاطر امکاناتش، نه به خاطر کیفیتش بلکه به خاطر سایزش. آخه تنها گوشی موجود دربازاره که از سوراخ توالت رد نمیشه! یعنی عمرا بیفته توی چاه

- این آینه آسانسور معلوم نیست چه نیرویی توش نهفته که آدمو وادار به شکلک درآوردن می کنه

- وراثت چیزی است که وقتی بچه تون از خودش نبوغ در می کنه بهش اعتقاد پیدا می کنید.

- کاش می شد فهم و شعور را سهمیه بندی کرد. حداقل بعضی ها ماهی 60 لیتر شعور بهشون تزریق می شد.
منبع:rozanehonline.com

 يکي از بچه ها لپ تاپش رو آورد پيش من ، وصلش کردم به مودمم که فايل دانلود کنم\
ميگه دانلود نکن حجمم کم ميشه ! :|
يعني تا اين حد :)                                                                                                                                                                                               

.بچه بودم مامانم روز اول منو برد مهد کودک؛مربیا جلو اونا بازی گرگم و گله میبرم رو اجرا کردن ؛من شدم سردسته گله؛مربی هم شد گرگ؛
مربی:گرگم و گله می برم...
من با صدای بلند و رسا:تو غلط میکنی گله منو ببری :@
مربی :/

يه بار رفته بودم عروسي...
اومدم زبون بريزم و تعارف كنم و از اين حرفا..كه خواهر داماد و ديدم داشتم باهاش سلام عليك ميكردم كه گفتم:
سلام خوب هستين.خوش اومدين!!!!!!!!!!!

با همکارم نشسته بودم خانومه اومده میگه : ببخشید من با این مدرکم که از اینجا میگیرم می تونم آژانس هواپیمایی بزنم
منم با خوشحالی گفتم : اون دیگه به ما مربوط نیست ما فقط مدرک میدیم باید برید « اداره هوا فضا » ...
همکارم :))))))
خانومه :o
من :|
ناسا:|
اداره تخیلی هوافضا:|

امروز تو فروشگاه اسباب بازی خانمه فوردو برداشته بود داد به بچش گفت بیا این بی ام و رو بگیر!
من:||
کارل بنز:||
هیتلر:©©

يه شب خونه دوستم بودم يهو بش گفتم از مردايي كه فقط سيبيل ميذارن چندشم ميشه يه ربع بعد بابابش اومد ديدم تك سيبيل داره!

با داداشم رفته بودیم نمایشگاه کتاب بعد وایساده بود جلوی یه قرفه داشت به یه کتاب نگاه میکرد منم به کتاب برداشتم نگاه کردم تو این فاصله متوجه نشدم که اون رفته اون ور تر یه دختره اومده جاش گفتم خوب داداش بریم جواب نداد منم دستشو گرفتم که بکشم دیدم دستش چه نرم شده نگاه کردم دیدیم دختره حالا ما میخوایم دس دختره رو ول کنیم اون ول نمیکنه!!!داداشم اومده میگه بی جنبه اینجا جای این کارا نیست.....

تازگی ها هم یه تبلیغ دیدم که اصلا نمیتونم هضمش کنم.
باباهه میاد تو خونه میگه دخترم امسال دوست داری مسافرت کجا بریم؟
دختره میگه بابایی من از مسافرت میترسم.
باباهه میگه واسه چی عزیزم؟
دختر : آخه خیلی ها تو مسافرت کشته میشن
... بابا :غصه نخور دخترم بابا فکر اونجاشم کرده
بعد پرده رو کنار میزنه یه پراید پارکه.
دختره :هورااااااااااا ااا
بعدشم میگه سایپا مطمئن :|

دوستم شیش واحد تابستون درس گرفت.کلاساشو رفت.موقع امتحان گفت حوصله ندارم بیام،شیس واحد حذف کرد.
من:’(
رییس دانشگاه =-O
دوستم;-)
انجمن حمایت از حیوانات وحشی:-*
والاه...

یه دبیر داشتیم تا میومد سر کلاس میشس تا اخرم پا نمیشد هر چی بچه ها اسرار میکردن پاشه رو تخته بنویسه،نمیپاشید.
صندلی بیرون میزاشتیم میرف می اورد...
یه روز اولای جلسه گوشیش زنگید رف بیرون جواب بده من فوری رفتم صندلی رو از پنجره انداختم بیرون.
فکرشو بکنید از طبقه سوم بیفته چی میشه و چه صدایی میده... وقتی اومد:O
تا اخر به همین حالت کنار تختهئ وایستاد

بچه ک بودم افسانه زورو رو نگاه میکردم و جوگیر میشدم
میرفتم از نونوایی و
مغازه ها دزدی میکردم میدادم ب فقرای شهر
حالا ک بزرگتر شدم
کارم شده سرقت بانک و خودرو های حمل پول و دادن اون ب افراد فقیر و بیچاره
واقعا مایع افتخار این مرزو بوم شدم
والااأاااأاااأ

بچه ک بودم کارتون فوتبالیستارو ک میدیدم جو گیر میشدم
توپو برمیداشتم
و شروع میکردم شوت زدن
موقعی ک میخورد ب شیشه ها و خورد میشدن
پیش خودم کلی ذوق میکردم ک مثل کاکرو چ شوتهای قوی میزنم:-‏)‏

دوران اول دبیرستان
اوج رذالت ما بود
هر روز کلاسو تعطیل
میگردیم و رو تخته سیاه کلی فحش مینوشتیم تا کسی سر کلاس نمونه
میخام بگم با چ مشقت و سختی هایی درس خوندیم
والا؛؛؛

قدیما وقتی میرفتیم دم در همسایه و دخترش درو باز میکرد انقد خجالت میکشیدیم ک یادمون میرفت چیکار داشتیم
حالا دختر همسایه میاد دم در
داداش 5 سالم بهم میگه برو ردش کن بره
یه بار تو روش خندیدم کنه شده ول کن نیست
تفاوت نسل ها چقد زیاد شده!!!!:-‏|‏

 - مشترک گرامی چه خبر؟

 مردی در صحرا دنبال شترش می گشت تا اینکه به پسر باهوشی برخورد و سراغ شتر را از او گرفت.

پسر گفت: شترت یک چشمش کور بود؟ مرد گفت: بله

پسر پرسید: آیا یک طرف بارش شیرینی و طرف دیگرش ترشی بود؟

مرد گفت: بله بگو ببینم شتر کجاست؟

پسر گفت: من شتری ندیدم!!!

مرد ناراحت شد، و فکر کرد که شاید پسرک بلایی سر شتر آورده پس او را نزد قاضی برد و ماجرا را برای او تعریف کرد.

قاضی از پسر پرسید: اگر تو شتر را ندیدی چطور همه مشخصاتش را می دانستی؟

پسرک گفت: روی خاک رد پای شتری را دیدم که فقط سبزه های یک طرف را خورده بود، فهمیدم که شاید یک چشمش کور بوده، بعد متوجه شدم که در یک طرف راه، مگس و در طرف دیگر، پشه بیشتر است چون مگس شیرینی دوست دارد و پشه ترشی نتیجه گرفتم که شاید یک لنگه بار شتر شیرینی و یک لنگه دیگر ترشی بوده است.

قاضی از هوش پسرک خوشش آمد و گفت: درست است که تو بی گناهی، ولی زبانت باعث دردسرت شد پس از این به بعد شتر دیدی ندیدی.

بله دوستان این یک مثل قدیمی است که همه ما شنیده ایم و هنگامی کاربرد دارد که پرحرفی باعث دردسر می شود. آسودگی در کم گفتن است، و چکار داریم که در کار دیگران دخالت کنیم.

پس شتر دیدی، ندیدی.

 شعر "دماوندیه" رو که حتما خوندید؟؟؟

داشتم با خودم میگفتم که اگر ملک الشعرای بهار زنده بود و میخواست مثل ما کنکور بده ، شاید تحت تاثیر این اتفاقات قرار میگرفت و به جای "دماوندیه" ، "کنکوریه" میسرود..
گفتم حالا که استاد بهار اینجا نیست...من که هستم..
بر این شدم تا شعری بسرایم و نام آن را "کنکوریه" بنهم.!

البته بنده در همینجا اعلام میکنم که هیچ قصد خاصی از سراییدن این اثر نداشته و ندارم و فقط از باب مزاح و درد دلی با اهل کنکور این اثر فخیم را سراییدم... و از آنجایی که این اثر از لحاظ ادبی فوق سنگین است و فقط شعرای سنگین وزن( و شاید هم وزنه برداران و کشتی گیران 120+ کیلوگرم  به دلیل سنگین وزن بودنشان) میتوانند آن را به خوبی درک کنند، خود شاعر توضیحاتی در باب طرز صحیح خواندن و درک بهتر این اثر و همچنین آرایه های ادبی به کار رفته و واژگان نه چندان عجیب و غریب، در پایین هر بیت ارائه نموده است. که توصیه میشود کم لطفی ننموده و همه آنها را بخوانید.

البته شاعر متذکر میشود که به دلیل سنگین بودن شعر، شما نیز با دنده سنگین و آهسته شعر را بخوانید تا وزن شعر جور دربیاد

همچنین میتوانید نظرات،انتقادات و پیشنهاد های خود را از طریق پل ارتباطیمان ( با کلیک بر روی لینک "نظردهید" در پایین همین پل ارتباطی به روی شما گشوده میشود.) یا از طریق سامانه پیام کوتاه ********** برای ما ارسال کنید.(به دلیل مسائل فوق امنیتی از دادن شماره معذوریم.)

"کنکوریه"

ای رفیق راه من تا کنکور
بشنو زمن تو یه کمی پند
توضیح:میگه ...( شعر از این واضح تر!!! توضیح میخواید چیکار.)


من آتش دل نهفته دارم
سوزم به جان، به جانت سوگند
توضیح:به توضیح بیت قبل مراجعه کنید.


خامش ننشینم و بگویم
این شعر که ناقص است هرچند
توضیح:ندارد.


الحال بشین و بین چه گویم
این سد نهان که گشته ارجمند
توضیح: "الحال" معادل "الآن" است. وجود "سد نهان" و "ارجمند" نشان دهنده طنز بیت است و این دو کلمه در معنای معکوس خود به کار رفته اند.


تو مشت بزرگ طراحی 
هرگاه به فک ما همی چند
توضیح:میگه این کنکور مثل مشتی میمونه از طرف طراح که گاه گاهی به فک ما میخوره.دراینجا مرجع "تو" کنکور است.این نکته را بخاطر بسپارید.احتمال داره سال بعد توی کنکور بیاد.


نی نی، ز فک ما تو برگرد
بنواز به دلبند ضربتی چند
توضیح:این بیت دارای طنز است و منظور از "دلبند" همان طراح کنکور ماست.در خواندن "بنواز" روی "ن" ساکن بذارید بعد بخونید.


تا وارهیم از دم تسورات
وین کنکور سخت دیو مانند
توضیح: " تسورات" جمع مکسر "تست" است که با توجه به قوه تخیل شاعر ابداع شده است(لطفا به قوه تخیل شاعر توهین نکنید و همچنین این کلمه را با "تسو" شخصیت چشم بادامی سریال "جومونگ" اشتباه نگیرید.)


چون گشت سرم ز تست افزون
خوانم همی یکی دماوند
توضیح:"نهاوند" یکی از نغمه های صوت و لحن قرائت قرآن است.


با گزینه2 بسته پیمان
با قلمچی کرده است پیوند
توضیح: شاعر هیچ منظور(تبلیغاتی یا غیر تبلیغاتی) از به کار بردن نام این موسسات ندارد و هرگونه فعالیت پشت پرده و دریافت مبلغ نقدی یا قسطی را از این موسسات به شدت تکذیب میکند.


تا ننشینی تو به پشتش
در نیابی که چه گفتند
توضیح: شاعر میگه تا کسی پشت کنکوری نشه(پشت کنکور نشینه)، نمیفهمه آنها(پشت کنکوری های قبلی)چی میگفتن.در اینجا به دلیل واژگان " نشستن" و "پشت" آرایه "استعاره مکنیه(مخفی)" به کار رفته و شاعر کنکور را به اسبی سرکش تشبیه میکنه که تا کسی پشتش نشینه نمیفهمه شاعر چی میگفته.


دست برندارد از سر ما
تا نگــُستد بندِ ما ز بند بند
توضیح: زحمت بکشید روی آخر دو تا "بند" آخر مصرع ساکن بذارید و بعد بخونید. شاعر میگه این کنکور تا بند بند وجود ما رو از هم گسسته نکنه ، از سر ما دست بر نمیداره.همچنین ایهام به درس "راضیات گسسته" هم داره.(شاعر گمان میکنه "نگستد" هم واژه ای تخیلی بوده.)


اکنون که من این درد کشیدم
محکم بکنم به کفش خود بند
توضیح: "محکم کردن بند کفش" کنایه از "آماده شدن برای کنکور است"!
**  **  **  **  **

تا من کل این کنکور نخوابم
گیرم بسی همچین برآیند
توضیح: واژه "کل" مشتق شده از واژه "کل کل کردن".این واژه برای همه شما عزیزان آشناست.همچنین "برآیند" مجاز از درس خواندن بسیار است.("برآیند گیری" یک مبحث کاربردی در درس فیزیک است.)
**  **  ** **  **

هستند بسیار ز داوطلب ها
که با نگاه،از همدیگه پرسند
توضیح: میگه بسیاری از داوطلب ها هستن که با نگاه از هم میپرسند... (این بیت با بیت بعدی موقوف المعانی است)
**  **  ** **

این چیست در این سوال نکته
این چیست در این سوال پرفند
توضیح: "پرفند" به معنای "حیله و مکر" است.
**  **  ** ** **

تا درد سوال فرو نشیند
یک نکته تستی، بر آن ضماد کردند
توضیح:میگه برای اینکه درد و رنج پاسخ دادن به این سوال فرو کش کنه ، یک راه حل تستی برای آن کشف کردند که بسی چاره ساز است.
**  **  **  **

چون درد سوال فرو بنشست
یک نکته دگر سوار کردند
توضیح: "چون" به معنای "وقتی که". میگه تا درد ناشی از یک سوال که به داوطلب وارد میشه فروکش نکرده ، با سوالی مواجه میشه که حاوی یک نکته مرموزه دیگری است.
**  **  **  **

بگو تا کی تو میخواهی بخوانی
این سخن،شیرین چو کله قند
توضیح: "کله قند" توده ای شبیه به کوه و قله کوه که از ساکاروز(قند) به فرمول شیمیایی...تشکیل شده است.همچنین وجود این کلمه تضمنی است به درس شیمی.شاید تخلص شاعر هم باشد.!
**  **  **  **

«یا رب،کرمی،لطفی،نگاهی»
چه نذر و نیازها که کردند
توضیح: «یا رب،کرمی،لطفی،نگاهی» به این دلیل در داخل گیومه آورده شده که جمله معترضه می باشد و از قول پشت کنکوری های عزیز و همچنین دیگر دانش آموزان و دانشجویان و دانش پژوهان محترم در ایام شب امتحان یا صبح روزهای کارنامه گیری است....شاعر به نظرش میاد این بیت یه جورایی با بیت بعدی موقوف المعانی است،شاید هم نباشد،به ذوق ادبی خواننده بستگی دارد.
**  **  **  **

تا قبول شوند به ناکجاباد
کو مدرک خواهند ، علم نخواهند
توضیح: "کو" مخفف "که او" است(و اگه میخواهید گیر بدید که "او" مفرد است و"خواهند" جمع، باید بگم این نیز به اقتضای وزن شعر به اینگونه نوشته شده.) میگه اونایی که دنبال مدرک میگردن،میخوان به هر ناکجا آبادی قبول بشن که فقط اسم دانشگاه رو یدک کنه،حالا هر درّه تپه ای میخواد باشه.("درّه تپه" واژه ای است عامیانه و در معادل آن "ناکجا آباد" و "جهنم درّه" هم به کار میرود.)


إن شاء، شویم قبول به تهران
آنگه رویم پیکنیک به دربند
توضیح: "إن شاء" مخفف "إن شاءالله" است.شاعر میگه اإن شاءالله برای دانشگاه، قبول بشیم تهران و اون وقت برای پیکنیک میرم "دربند"("دربند" مکانی است بسیار با صفا،هرچند فرصت نشده بروم، گذاشتم وقتی قبول میشیم تهران با هم بریم، اینطوری صفایش هم  بیشتر است.)

 نکات و کدهاي مخفي براي گوشي هاي سوني اريکسون هست که حتي موقع خريد گوشي هم به شما کمک مي کند ... زماني که يه گوشي رو مي خواهيد بخريد مي تونيد با اين کدها اون گوشي رو کاملا تست کنيد ( اسپيکر - زمان مکالمه - دگمه ها - دوربين - فلاش و ... )

 #06#*
سریال نامبرگوشی ( IMEI )

#9999#*
ورژن نرم افزارگوشی

228#*#8999*
وضعیتباطری ( دما ، ولتاژ، ظرفیت)

246#*#8999*
وضعیتبرنامه

289#*#8999*
تغییرسرعت زنگ آلارمگوشی

324#*#8999*
Debug screen

367#*#8999*
Watchdog ( رمزگوشی)

427#*#8999*
Trace Watchdog ( پیدا کردن رمز گوشی)

523#*#8999*
تغییر میزان کنتراست صفحه تصویر ( تنها در ورژن G60L01W )

636#*#8999*
وضعیت حافظه

746#*#8999*
حجم فایلسیمکارت

778#*#8999*
اطلاعات سیمکارت

289#*#8999*
تسترینگتون

778#*#8999*
جدول SIM Service 

377#*#8999*
تصحیح EEPROM Error ( از کلیدهای جانبی برای انتخاب مقادیر cancel و ok استفادهکنید)

785#*#8999*
RTK( Run Time Kernel ) Error اگر ok را بزنیدگوشی ریست میگردد.

947#*#8999*
ریستگوشی در مواقعی کهگوشی بسیار هنگ کرده است.

842#*#8999*
تستویبراتور
نكته :
اگر کدهای بالا درگوشی شما عمل نکردبه جای *8999 کدها ، عدد 0 را قرار بدهید. برای مثال : کد #842*8999#* تبدیل به کد #0842#* میگردد.
اگر باز هم تاثیر نکرد اینبار به جای عدد 8999 که در همه کدهامشترک میباشد عدد 9998 را قرار بدهید.


3855#*2767*
Full EEPROM Reset فرمت گوشی وهمچنین باز کردن قفلگوشی SGH-600 ( قفلی که شبکه فروشندهگوشی بر روی گوشی قرار داده تا با سیمکارت های دیگر قابل استفاده نباشد این کد برایکسانی مفید است که از خارج از کشور با خودشان گوشی آورده اند و با سیمکارت هایاپراتورداخل کشور ویا جاهای دیگر کار نمیکند. بدون سیمکارت گوشی را روشن کنید و وقتی پیغامی مبنی برنبودن سیمکارت مشاهده کردید این کد را وارد کنید حالا دوبارهگوشی ری استارتمیشود و حالا به احتمال زیاد قفل شبکه از بین رفته است.)
در این حالت سریالنامبر گوشی به 0-400044-89-447967 تغییر پیدا میکند.

2878#*#2767*
Custom EEPROM Reset



مدلهای: E700 , S500 , X100 , X600 , E100

All in one Code *#8999*8378#

Brightness  *#8999*523# تغییر روشنائی صفحه

External  *#8999*3825523# تصویر صفحه دوم ( بیرونی) گوشی

List : *#2255# لیست شماره ها

AFC DAC Val : #*1200#

IMEI : #*1300# سریال نامبر گوشی

IMSI : #*1400#

7693# *# : Sleep Act/DeAct فعال کردن یا غیر فعال کردن حالت خواب (خاموششدن نور زمینه پس از چند ثانیه که کلیدی فشرده نشود.)

Sleep variable (8) : #*7683#

Sleep mode Debug : #*7632#

Sleep mode RESET : #*7673#

L1 Sleep : #*5176#

Calibration Info : #*2256#

Data : #*2286# اطلاعاتباطری

Copycat feature (Activate or Deactivate) : #*2679#

Handsfree mode (Activate or Deactivate) : #*4263# هندزفری

Half Rate (Activate or Deactivate) : #*4700# کیفیت صدای پائینتر اما مصرف باطریکمتر

BVMC Reg value : #*7352# 

Sleeptime : #*8462# 

Time ON : #*2558# 

EFR (Activate or Deactivate) : #*3370# فعال کردن یا غیر فعال کردن حالت کیفیتبالای صدا ( درحالت فعال، کیفیت صدا بالاتر میرود اما مصرف باطری بیشترمیگردد)

SIM : #*7462# وضعیتسیم کارت


RSAV : #*7728# همه چیز به حالت استانداردگوشی برمیگردد اماهیچ چیز پاک نمیشود

ARM State (None or Full Rate) : #*2677# 

Software version : *#9999#

HW ver, SW ver and Build Date : *#8999*8376263# ورژننرم افزار (سیستمعامل) و سخت افزار گوشی و همچنین تاریخ ساخت

HW version : *#8888# ورژن سخت افزار

HW/SW version : *#8377466# ورژن نرم افزار (سیستم عامل) و سختافزار گوشی 

Official Software Version : #*6837# ورژن سیستم عاملگوشی

locks : *#7465625# کنترلوضعیتقفل گوشی

Errors : *#8999*377# 

EEPROM Reset (Unlock and Resets Wap Settings) : #*7337# ریست گوشی ( احتمالا گوشیهائی که توسط SP قفل شدهاند ( اپراتورهای ارائه دهنده خدمات شبکه ) قفل شبکه شان ازبین خواهد رفت. این کدبرای کسانی مفید است که از خارج از کشور با خودشان گوشی آورده اند و با سیمکارتهایاپراتور داخل کشور و یا جاهای دیگر کار نمیکند.بدون سیمکارت گوشی را روشن کنید ووقتی پیغامی مبنی بر نبودن سیمکارت مشاهده کردید این کد را وارد کنید حالا دوبارهگوشی ری استارت میشود و حالا به احتمال زیاد قفل شبکه از بین رفته است)
E2P Full Reset : *2767*3855# ریست کلی گوشیاگه گوشی قاطی کرده باشد

E2P Custom Reset : *2767*2878# 

E2P Wap Reset : *2767*927# ریست کلی اینترنت اگه قاطی کردهباشد

WAP Settings Reset : *2767*73738927# بازگشت به تنظیمات استاندارداینترنت گوشی

E2P Camera Reset : *2767*226372# ریستدوربین گوشی

Accessory : #*7326# ویبراتور ( در برخی از مدلها )

MIC : #*6420# میکروفون خاموش

MIC : #*6421# میکروفون روشن

MIC : #*6422# اطلاعات میکروفون

MIC : #*6428# اندازه گیریمیکروفون

Trace enable and DCD disable : #*3230# 

Trace disable and DCD enable : #*3231# 

RAM Dump (On or Off) : #7263867# 

Messages : *335# حذف تمامی پیامهایMMS 

Dump Mm file : *663867#

WAPSAR enable / HTTP disable : #*536961# 

WAPSAR disable / HTTP enable : #*536962# 

Serial enable / Others disable : #*536963#

Java Download Mode : #*53696# 

5282#*2767* : یک روش سریع برای پاک کردن تمامبازی هایجاوا بر رویگوشی